[Two Pronged] În ciuda dovezilor, soțul nu va admite că o înșală

Secțiunea Life and Style a Rappler prezintă o rubrică de sfaturi susținută de cuplul Jeremy Baer și psihologul clinician Dr. Margarita Holmes.

Jeremy deține o diplomă de master în drept de la Universitatea Oxford. Bancher cu 37 de ani de experiență care a lucrat pe trei continente, se pregătește alături de Dr. Holmes de 10 ani ca co-lector și, ocazional, ca co-terapeut, în special cu clienți ale căror probleme financiare interferează cu viața lor cotidiană.

Împreună, au scris două cărți: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality și Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Stimate Dr. Holmes și Dl. Baer:

I-am cerut soțului meu „Sam" să părăsească casa noastră după ce am obținut dovezi că întâlnește alte femei. El a negat, dar am angajat un detectiv și totuși, chiar și când i-am arătat fotografiile obținute de detectiv, tot a negat.

Atunci am știut că nu mai are rost. Este a treia oară când îl prind că mă înșală. Dar el nu a recunoscut niciodată că înșală.

Primele două dăți l-am iertat. Dar de data aceasta, îmi este prea greu să o fac. Continuă să își ceară scuze pentru că m-a rănit, fără să recunoască vreodată că a fost infidel, în ciuda dovezilor.

Fiul nostru (5 ani) plânge mereu după el, deși stă cu tatăl său în fiecare weekend. Mă simt vinovată ori de câte ori îl văd plângând.

Sunt hotărâtă să mă despart de el de data aceasta, dar mama mea, o mamă singură care m-a crescut, spune să mă gândesc de „100 de ori și apoi încă o sută de ori" pentru că creșterea unui copil fără sprijin este atât de grea. 

A fost atât de greu pentru ea să fie descrisă ca o „separada" (femeie separată de soțul ei), mi-a spus mereu. Spune că nu încearcă să mă convingă să rămân, dar vrea să îmi dau seama că nu este ușor să crești un copil singură.

Am un loc de muncă bun și nu am nevoie ca soțul meu să mă susțină financiar pe mine și pe copilul nostru. Cred că acesta este lucrul cel mai important, nu-i așa?

Vă rog spuneți-mi ce să fac. Nu vreau să trăiesc cu un bărbat care promite să fie bun odată ce îl las să se întoarcă în viața mea, doar pentru a experimenta o altă infidelitate după câteva luni. Ce credeți? Are dreptate mama mea? 

Cora

Dragă Cora,

Lași destul de clar să se înțeleagă de ce vrei acum să te desparți permanent de soțul tău Sam — infidelitate serială și refuzul de a-și asuma responsabilitatea. Ce este mai puțin clar este de ce este diferit de data aceasta, având în vedere că l-ai iertat în trecut. În plus, mai ai încă îndoieli, atât din cauza copilului tău, cât și din cauza îngrijorărilor mamei tale.

Mama ta aduce argumente bune. Este dificil să fii o mamă singură, dar există diferențe semnificative între experiența ei când erai copil și monoparentalitatea așa cum o vei experimenta tu în zilele noastre.

În primul rând, stigmatul atașat la „separada" a diminuat, dacă nu a dispărut, cel puțin în zonele urbane. Acest lucru se datorează parțial faptului că este mult mai comun acum și parțial pentru că trăim într-o epocă mai liberală.

În al doilea rând, spui că nu ai nevoie de sprijinul financiar al soțului tău. Prea des, opțiunile femeilor sunt limitate din cauza lipsei de independență financiară, așa că este un progres major că te afli într-o poziție în care poți să mergi înainte independent.

Este de înțeles că copilul tău va fi afectat dacă vă separați, dar ar trebui să ții minte și că el este afectat chiar dacă rămâneți împreună. 

Tu și Sam sunteți modele pentru copilul tău și el va fi foarte conștient de modul în care evoluează relația ta cu Sam. S-ar putea să nu înțeleagă încă nuanțele, dar pe măsură ce crește, cu siguranță va înțelege. Va fi martor la disponibilitatea ta de a-l ierta repetat pe Sam, precum și la negările lui, iar viziunile sale despre căsătorie și rolurile soților vor fi modelate de deciziile tale.

Așa cum există copii care regretă că părinții lor s-au despărțit, tot așa există și alți copii care regretă că ai lor nu au făcut-o! Așa că acordă atenția cuvenită exemplului pe care îl oferi copilului tău.

În final, ca răspuns la întrebarea ta dacă mama ta are dreptate, da, are, dar acesta nu este argumentul decisiv. Ea nu compară lucruri comparabile. Ai șansa de a-ți construi o viață nouă pentru tine și copilul tău. Profită de ea și arată-i că o femeie puternică și independentă nu are nevoie de un soț infidel. Fii modelul de mamă și soție care îl va ajuta în viața de adult. 

Cu stimă, 

JAFBaer

Dragă Cora,

Mulțumesc foarte mult pentru scrisoarea ta. Permit-mi să răspund mai întâi la ultima ta întrebare (și singura formulată explicit): „Are dreptate mama ta?"

În ceea ce privește sentimentele ei, cu siguranță da... pentru că acestea sunt sentimentele ei și are încredere în tine și s-a permis să fie vulnerabilă față de tine prin a le împărtăși. 

Are dreptate mama ta în ceea ce privește ce ar trebui să faci cu propria ta viață? Nu neapărat. De fapt, pe baza a ceea ce ne-ai spus, aș spune că cu siguranță nu are dreptate.

În primul rând, nu pare să asculte cu adevărat nevoile tale prezente și obiectivele tale de viitor. De asemenea, pare să nu fie conștientă de resursele pe care le ai.

În primul rând, nevoile tale: în opinia mea, trebuie să te desparți de soțul tău — un bărbat care și-a încălcat jurămintele maritale și ți-a fost infidel de cel puțin trei ori. 

De asemenea, trebuie să te îndepărtezi de un bărbat care nu are nici măcar curtoazia să recunoască ce a făcut, nu doar o dată sau de două ori, ci a treia oară! Cum poate să se oprească din a face ceea ce promite că va opri, când pretinde că nu a făcut ceea ce de fapt a făcut? Vorbim despre manipulare psihologică. Vorbim despre un act care nu îndrăznește să-și spună numele.

În al doilea rând, obiectivele tale: pare că unul dintre cele mai importante obiective ale tale este să nu îl „afectezi" permanent pe fiul tău prin separare. Cred că Dl. Baer te-a asigurat că aceasta nu este singura opțiune. El a prezentat opțiuni clare despre cum să îți protejezi fiul în moduri pe care ești capabilă să le aplici.

Un alt obiectiv pe care pari să îl ai este să trăiești în pace. Cu siguranță nu poți trăi așa dacă aștepți mereu „următoarea lovitură" — așteptând momentul în care vei găsi din nou dovezi ale infidelității lui. Cum poți trăi în pace, când nu ești nici măcar relaxată în propria ta casă?

În final, resursele tale: Nu doar resursele tale financiare, ci, mai important, punctele tale forte emoționale. Unul este determinarea ta de a trăi în sfârșit o viață onestă, pentru că nu vei mai pretinde că mariajul tău este construit pe încredere și respect reciproce. 

Altul este curajul tău: pari să ai o idee clară despre dificultățile probabile pe care le vei avea dacă și tu devii o „separada" ca mama ta, și ești pregătită pentru orice în acest departament. Bravo ție!

A nu crede că predicțiile mamei tale sunt corecte nu înseamnă că o lipsești de respect. Este doar recunoașterea faptului că oricine nu s-a deranjat să asculte ce se întâmplă cu adevărat cu tine nu este în măsură să îți ceară să compari situația ei cu a ta.   

Îți doresc mult noroc, 

MG Holmes 

– Rappler.com