[Hai mũi nhọn] Số phận đã khiến tôi kết thúc với cùng một kiểu phụ nữ mỗi lần?

Chuyên mục Life and Style của Rappler đăng tải một cột tư vấn của cặp đôi Jeremy Baer và nhà tâm lý học lâm sàng Tiến sĩ Margarita Holmes.

Jeremy có bằng thạc sĩ luật từ Đại học Oxford. Là một nhà băng với 37 năm kinh nghiệm làm việc trên ba châu lục, ông đã đào tạo với Tiến sĩ Holmes trong 10 năm qua với vai trò đồng giảng viên và thỉnh thoảng là đồng trị liệu, đặc biệt với những khách hàng có những lo ngại về tài chính ảnh hưởng đến cuộc sống hàng ngày của họ.

Cùng nhau, họ đã viết hai cuốn sách: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality và Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Thân gửi Tiến sĩ Holmes và Ông Baer,

Tôi đã rất vui và ngạc nhiên khi thấy bức thư của mình được chọn cho cột báo tuần trước.

Có rất nhiều điều cần suy ngẫm trong câu trả lời của các bạn. 

Tôi nghĩ chúng ta có thể nói rằng sự rối loạn chức năng gia đình không phải là thước đo duy nhất để xác định sự tương thích với một đối tác tiềm năng. Giống như hiện nay chúng ta sống trong một thế giới nơi "2FA" được ưa chuộng phải không? Hehe. Chắc chắn, tôi sẽ không sử dụng điều đó như "một yếu tố phân chia lớn" để lọc ra danh sách. Tôi đồng ý rằng nó phụ thuộc vào việc một người cần bao nhiêu thông tin để đưa ra quyết định sáng suốt. 

Tôi có thể được giới thiệu với một người phụ nữ phù hợp với bộ lọc đó và sự phán đoán của tôi sẽ là tự hỏi bản thân "Tôi có còn cảm thấy thoải mái với người này không?" hoặc "Tôi có bị sốc nhưng tôi không muốn thành kiến ảnh hưởng đến phán đoán tốt hơn của mình nên tôi cần thêm thông tin?" 

Tôi tin rằng mọi người có thể thay đổi theo hướng tốt hơn. Tôi chưa bao giờ nghĩ về các đối tác trước đây của mình kém hơn! Tôi chỉ cho rằng họ có một quá khứ không tốt và tiếp tục tìm cách thể hiện tình yêu và sự quan tâm của mình đối với họ. Chỉ đến bây giờ sau khi mối quan hệ kết thúc, tôi mới cảm thấy như mình vô thức dành nhiều sự chú ý hơn cho một kiểu người nhất định? Hoặc số phận hay may mắn của tôi đã ghép đôi tôi với một kiểu người nhất định?

Cuối cùng, tôi không cho rằng giả thuyết của mình là hoàn toàn công bằng. Nó nghe có vẻ công bằng dựa trên những trải nghiệm trong quá khứ của tôi và nỗi sợ rằng chúng sẽ lặp lại. Nhưng tôi biết ơn vì cơ hội mà chúng ta có thể thảo luận thêm về điều này để chúng ta có cùng quan điểm.

Tương tự, nếu tôi bị từ chối dựa trên nền tảng kinh tế xã hội hoặc bất cứ điều gì khác như chiều cao, tuổi tác, hoặc một bình luận vô tội mà một cô gái có thể coi là xúc phạm đối với cô ấy, đó sẽ là vấn đề của họ. Điều đó có thể công bằng hoặc không. Nó có thể thực tế hoặc không, nhưng tôi sẽ coi đó là sở thích của họ và tiếp tục cuộc sống của mình.

Cảm ơn một lần nữa,

Sam

Thân gửi Sam,

Thật đáng khích lệ khi biết rằng bạn cởi mở với một quy trình lựa chọn rộng rãi hơn khi nói đến việc chọn đối tác tiềm năng. Có vô số gợi ý về cách thực hiện điều này nhưng về cơ bản đó là vấn đề điều chỉnh các tiêu chí lựa chọn của bạn với sự phát triển của mối quan hệ.

Ví dụ, bạn có thể ưa thích một nhóm tuổi nhất định, một số đặc điểm thể chất nhất định (chiều cao, vóc dáng, v.v.), sự tương thích về giá trị, chia sẻ cách tiếp cận tương tự để giải quyết xung đột, sự hiểu biết rằng cả hai đều đồng ý rằng bạn nên chấp nhận nhau như hiện tại và không yêu cầu những thay đổi triệt để, và những điều tương tự. 

Rõ ràng, sự nhấn mạnh vào những điều này thay đổi khi mối quan hệ trải qua các giai đoạn như tuần trăng mật (vài tháng đầu tiên), điều chỉnh, cam kết, chấp nhận.

Mặc dù bạn có thể phát triển một khuôn khổ có ý nghĩa tuyệt đối, điều quan trọng là để lại không gian cho sự linh hoạt. Thế giới đầy những người nghĩ rằng họ có một "kiểu" cụ thể nhưng cuối cùng lại kết thúc với một người hoàn toàn khác. 

Ngoài ra, điều quan trọng là không giảm toàn bộ quá trình thành một loại phân tích bảng tính. Xét cho cùng, đây là một mối quan hệ lãng mạn và vượt ra ngoài lý trí thuần túy, cần có một kết nối thể chất và cảm xúc không thể đơn giản chỉ giảm xuống thành một bảng Excel.

Chúc bạn mọi điều tốt đẹp,

JAF Baer

Thân gửi Sam:

Cảm ơn bạn rất nhiều vì bức thư của bạn. Tôi phải thừa nhận rằng việc trả lời bức thư trên của bạn khá khó khăn. Tôi nghĩ một lý do là nó rất logic và hợp lý, và ai có thể thực sự thêm vào điều gì đó có ý nghĩa như bạn?  

Và sau đó tôi nhận ra điều còn thiếu là những gì ông Baer đã nhấn mạnh trong đoạn cuối cùng của mình, rằng "Xét cho cùng, đây là một mối quan hệ lãng mạn và vượt ra ngoài lý trí thuần túy, cần có một kết nối thể chất và cảm xúc không thể đơn giản chỉ giảm xuống thành một bảng Excel," và ông ấy đúng, phải không?

Đúng về thực tế là, khi bạn nghĩ về điều đó, yếu tố "X" đôi khi là điều còn thiếu khi một người tự hỏi tại sao ai đó không kết thúc với một người mà mọi người nghĩ là hoàn hảo cho anh ta.  Yếu tố X không có ở đó.

Tôi không nói rằng "X" có nghĩa là tình dục. Tôi cũng không nói rằng "X" là điều quan trọng nhất trong mối quan hệ. 

Nhưng thường thì, khi mọi người nói về tình yêu và việc chấp nhận rủi ro với tất cả những gì bạn có để có thể ở bên ai đó trong suốt phần đời còn lại của bạn, thì "X" nhất thiết là một phần của phương trình. Một lý do cần thiết, nhưng không đủ. 

 "X" không chỉ là tình dục, nhưng nó chắc chắn có thể giúp ích rất nhiều. Thực tế, nhà xã hội học và học giả nữ quyền nổi tiếng Jessie Bernard từng nói rằng lý do tại sao tình dục rất tốt trong năm đầu tiên (những năm đầu?) của hôn nhân là vì nó là chất keo gắn kết cặp đôi với nhau qua tất cả những khó khăn và căng thẳng của những đêm mất ngủ và lo lắng vô tận. Những đêm mất ngủ và lo lắng vô tận này có thể do sự kết hợp của nhiều yếu tố: đứa trẻ không ngừng khóc, công việc duy nhất trả lương đủ nhưng lại rất độc hại, áp lực của việc thiết lập bản thân và đối tác của bạn như một đơn vị có khả năng độc lập về tài chính và cảm xúc.

Sam, tôi có thể nghe thấy bạn đang hỏi một cách không tin: "Chắc chắn bạn không nói rằng tình dục tuyệt vời là điều duy nhất quan trọng?!!?"

Tuyệt đối không. Nhưng một lần nữa, nó chắc chắn giúp ích. 

Đây là nơi "xác minh 2 yếu tố" của bạn cũng cần thiết. Và có lẽ, càng tuyệt vời về tình dục, bạn càng phải tính đến nhiều yếu tố hơn. 

Cuối cùng, tình yêu là điều quan trọng chứ không phải tình dục. Nhưng tình dục có thể là một cách để khám phá tại sao bạn yêu người này. 

Nhà tâm thần học và nhà phân tâm học Ethel Person từng nói: "Tình yêu là một hành động của trí tưởng tượng. Đối với một số người trong chúng ta, đó sẽ là thành công sáng tạo vĩ đại nhất trong cuộc đời chúng ta." 

Tiến sĩ Person cũng nói, "Mọi người không nên đánh giá các mối tình thất bại là những trải nghiệm thất bại, mà là một phần của quá trình phát triển. Điều gì đó không nhất thiết phải kết thúc tốt đẹp để trở thành một trong những trải nghiệm có giá trị nhất của một đời người."

Bài kiểm tra quyết định của tôi là "nếu bạn sẵn sàng làm/trở thành cho một người khác những gì bạn sẽ không làm cho bất kỳ ai khác, thì có lẽ họ chính là người đó."

Của ông Baer là: "Kết nối thể chất và cảm xúc không thể đơn giản chỉ giảm xuống thành một bảng Excel (không giống như lý trí và logic thuần túy)."

Mặc dù có nguy cơ tỏ ra mayabang (kiêu ngạo), tôi không thể không cảm thấy rằng bạn có thể làm tệ hơn nhiều nếu không ghi nhớ những lời của Jessie Bernard, Jeremy Baer, Margarita Holmes và Ethel Person khi chọn một đối tác.

Chúc bạn mọi điều tốt đẹp,

MG Holmes

– Rappler.com