[Two Pronged] الجدة تريد إهداء أحفادها كلباً رغم رفض ابنتها

يدير قسم الناس في Rappler عمود نصائح من قبل الزوجين جيريمي باير والدكتورة مارغريتا هولمز، طبيبة نفسية سريرية.

حصل جيريمي على درجة الماجستير في القانون من جامعة أكسفورد. عمل كمصرفي لمدة 37 عامًا في ثلاث قارات، وكان يتدرب مع الدكتورة هولمز على مدى السنوات العشر الماضية كمحاضر مشارك، وأحيانًا كمعالج مشارك، خاصة مع العملاء الذين تتداخل مخاوفهم المالية في حياتهم اليومية.

معًا، كتبوا كتابين: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality و Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

عزيزي الدكتور هولمز والسيد باير،

حصلت أنا وزوجي أخيرًا على تأشيرة لزيارة ابنتي وعائلتها في الولايات المتحدة مرة أخرى. كانت زيارتنا الأخيرة قبل 5 سنوات. أحفادنا صبي يبلغ من العمر 15 عامًا وفتاة تبلغ من العمر 11 عامًا. كل عام نرسل لهم هدايا عيد الميلاد وهدايا عيد الميلاد، لكنهم لا يبدو أنهم يقدرونها كثيرًا لأنهم يحصلون أيضًا على الكثير من الهدايا من أشخاص آخرين.

لكن عندما نكون هناك خلال الصيف، يمكننا الحصول على هدية سيحبونها ولن ينسوا أبدًا أنها منا: كلب. لا، جرو سينمو معهم بينما يكبرون.

كانوا يطلبون من والدتهم، ابنتي، كلبًا منذ أن تمكنوا من التحدث. لطالما قالت لا لأنها يصعب العناية بها ولديها ما يكفي من العمل مع وظيفتها بدوام جزئي والأعمال المنزلية والأمومة.

Wala akong masabi, (ليس لدي سوى الثناء عليها)؛ إنها أم جيدة جدًا! لكن أطفالهم سيستفيدون كثيرًا من امتلاك كلب!

سمعت أن المراهقين في أمريكا يصعب السيطرة عليهم للغاية، ويبدأون في الاهتمام بأصدقائهم أكثر من عائلاتهم، وغالبًا ما يتعاطون المخدرات، إلخ. سيساعد الكلب حفيدي على البقاء على اتصال بعائلته؛ البقاء على الطريق الصحيح.

سأحاول إقناع ابنتي بالسماح لنا بشراء كلب لهم، ولكن إذا لم ينجح ذلك، هل يمكننا فقط الحصول على واحد لهم كهدية مفاجئة؟ يقول زوجي لا، لكنني لا أرى لماذا لا؟

– جدة مخلصة

عزيزتي الجدة المخلصة (DL)،

يمكن أن تكون العلاقة بين الأجداد وأطفالهم وأحفادهم محفوفة بالمشاكل ويمكن أن يكون تحديد الحدود مشكلة كبيرة.

قام معهد جوتمان، الذي أنشأه الدكتوران جون وجولي جوتمان، بدراسة العلاقات الأسرية
لعقود ولديه إرشادات مفيدة حول هذا الموضوع.

باختصار، يقترحون أن يتجنب الأجداد:

• تقديم نصائح غير مرغوب فيها حول التربية؛
• القدوم إلى المنزل دون إعلان مسبق؛
• إعطاء الأحفاد طعامًا لا يريد الوالدان أن يأكلوه؛
• إعطاء الأحفاد الكثير من الهدايا؛
• عدم اتباع جدول الأحفاد أو روتينهم.

DL، كيف تبدو هديتك المقترحة عند قياسها مقابل هذه القيود؟ تقولين إن هدية حيوان أليف ستساعد حفيدك على البقاء متصلاً بعائلته وعلى الطريق الصحيح. ومع ذلك، لا يوجد أي تلميح إلى أنه بحاجة إلى هذا النوع من التدخل وإذا لم يكن كذلك، فأنت تخاطرين بإلحاق الضرر به، وبالتالي والديه، بإيحاء خلاف ذلك.

يبدو أيضًا أنك مصممة عمدًا على تجاهل إحدى قواعد منزل ابنتك المعلنة بوضوح: لا كلب، تدخل سيذهب بالتأكيد بشكل سيئ للغاية، خاصة وأن الكلب يحتاج إلى صيانة عالية للغاية واحتمال أن يتحمل الأحفاد هذا العبء لأي فترة من الوقت منخفض جدًا.

حتى بافتراض أن أحفادك يتجاوزون جميع التوقعات ويصبحون مقدمي الرعاية للكلب بدوام كامل عندما يكونون في المنزل، ماذا يحدث عندما يكونون في المدرسة ولاحقًا في الكلية؟

قد يكون لديك أنقى الدوافع ولكن على الرغم من أن هذه الهدية ستجعلك محبوبة لدى أحفادك، إلا أنها ستسوء بشكل كبير مع والديهم الذين سيحملون عبئًا ثقيلاً لسنوات قادمة أخبروك تحديدًا أنهم يريدون تجنبه. حان الوقت للنظر في هدايا بديلة لا تضيف إلى عبء ابنتك الحالي.

أطيب التمنيات،
JAF Baer

عزيزتي الجدة المخلصة (DL)،

شكرًا جزيلاً لك على رسالتك.

المحتوى الظاهر لرسالتك هو "هل سيكون من المقبول الحصول على كلب لأحفادي حتى لو كانت ابنتي لا تريد ذلك؟"

أجاب السيد باير على ذلك بوضوح وإيجاز.

يبدو أن المحتوى الكامن في رسالتك هو التالي:

1. يعيش أحفادنا بعيدًا عنا. ماذا يمكننا أن نفعل حتى لا ينسونا؟
2. عندما يصل أحفادنا إلى مرحلة المراهقة، وهي مرحلة يهتمون فيها بوالديهم أقل وبأقرانهم أكثر، ما هي فرصتنا في أن نُذكر عندما نكون أكثر بُعدًا من والديهم؟"

لقد صادفت لأول مرة التمييز بين المحتوى الظاهر والكامن في نظرية التحليل النفسي لفرويد.

وفقًا للدكتور سيجموند فرويد، الحلم له طبقتان: المحتوى الظاهر والمحتوى الكامن. الأول هو السرد الفعلي والحرفي للحلم - من وأين وماذا في القصة. الثاني، المحتوى الكامن هو الرغبات والمخاوف اللاواعية المخفية والرمزية والمكبوتة أحيانًا بشكل كبير للشخص الحالم. هذا هو السبب في أن تحليل الأحلام هو أحد الطرق الرئيسية المستخدمة في العلاج النفسي التقليدي.

كما هو الحال في العلاج بالأحلام، كذلك العديد من الرسائل إلى Two Pronged. بإذنك، سأحاول الإجابة على الأسئلة التي أشعر أنها حقًا وراء الرسالة التي كتبتها.

للأسف، مخاوفك واقعية وصحيحة تمامًا. سؤالك الأول هو أكثر سؤال لوجستي، والذي أشعر أنه يمكن الإجابة عليه بشكل أفضل من خلال البحث عن الذكاء الاصطناعي للمبتدئين، ثم المقالات التي يقترحونها حول كيفية البقاء على اتصال مع الأحفاد. تلك التي تركز على الوباء مفيدة بشكل خاص، لأنها تركز على الأجداد العاديين الذين، دون أي خطأ من جانبهم، يجدون أنفسهم منفصلين عن أحفادهم، ومع ذلك يمكنهم إيجاد طريقة ليكونوا لا يزالون جزءًا من حياتهم، بغض النظر عن المسافة بينهم. هذه واحدة من تلك الأوقات التي أنقذتنا فيها التكنولوجيا حقًا.

السؤال الظاهر الثاني أكثر تعقيدًا بكثير، وبالتالي لا يمكن الإجابة عليه ضمن نطاق ما طلبته منا اليوم. سنكون سعداء جدًا، مع ذلك، إذا أرسلت لنا رسالة أخرى، تكتبين بشكل أكثر تحديدًا عن المخاوف الأخرى التي لديك بخصوص أحفادك.

أنت على حق. المراهقة هي الوقت الذي ينفصل فيه المراهقون عادةً عن والديهم (وأيضًا عن أجدادهم) لتشكيل روابط أقوى مع أقرانهم. بقدر ما يؤلم هذا، يجب تشجيع هذا "الانفصال" لأنه جزء من التحديات التنموية التي يواجهها كل مراهق والتنقل في هذا بنجاح يعني أنهم في طريقهم إلى البلوغ.

عادة، قبل ذلك بكثير، سيتغلب أحفادك على إغراء الانفصال (التفرد) عن والديهم وعنك وتشكيل روابط جديدة معك، كبالغين بنفس القدرة على التعامل مع الفروق الدقيقة في الواقع، على الرغم من أنهم قد لا يكون لديهم الكثير من الممارسة.

أتمنى لك حظًا سعيدًا الآن وفي الأوقات الأكثر تحديًا المقبلة.

– MG Holmes